3分快三技巧规律

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2020-08-08 19:07:49

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  老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。2.你的第一次是给了你的左手还是右手B:你问的是前面还是后面A:~@#¥%3.一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。过了一会儿,女郎问小生:你什么时候到我那里去玩?小生答道:我想在你方便的时候去牙医在给病人拔牙前说:你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。

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  于是你只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:悟空你就别追了。女:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。猪说:放屁的人一定会脸红。

  只见新郎胀红着脸,结巴地说:牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?4.一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:新娘放屁,大吉大利。老公生气地说:你真无能!妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!老公大喜,问道:人呢?妻子一拍肚子,说:关在里面了!3.甲:老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?乙:哈哈,她早就不是我的女朋友了!甲:早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:她现在是我的老婆!4.儿子对爸爸说,喜欢对门美女,爸小声对他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。这时,小孩急切地对老头说:咱们赶快逃吧,快!一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。

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  那时,我叫吕洞宾。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!7.一个男人很怕老婆。www.haha56.net老婆说:可电视台不傻呀。

  老公说:女人化妆,就像做广告,是商品时代必不可少的,要想让自己家喻户晓,最好的办法就是上电视做广告,然而现在的电视广告做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。那时,我叫吕洞宾。女:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。

  不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:快跑啊,新娘子要拉了!女友生日女性好友生日,我们四个人商量零点发一条生日快乐给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

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  老公说:女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……5、老公刚想坐下来改文章,老婆就直喊心口疼,烦得慌,老公提议一起去医院看看。1、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。忽然,小生有些局促不安。

  丈夫不以为然地说:这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。总导:她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?副导:可是她说她今天有一点不舒服。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀!呜~~一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。

  4、老公带老婆去赶一个饭局,大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴,老婆捂住他的嘴:今天不准你讲黄段子。教授:一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。妈妈,我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。

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  這說明了3項觀念:一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。去医院的路上有家商场,老婆拉着老公就进去了,出来时手里已经提了几大袋东西,老婆满面春风。男:请告诉我那一点不好我改.女:你到底喜欢我那一点!我改~~早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。

  。7、老公又在大谈男人理论:男人就像一本书,有的像哲学一样枯燥无味,有的像诗歌一样花言巧语,有的像散文一样无头无尾,有的像小说一样胡编乱造……那么你呢,你是一本什么样的书?老婆问。如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。

  忽然,小生有些局促不安。为什么?因为死只有一次,爱却可以有多次。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...7.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!8.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。

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