老虎机真钱

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2020-08-09 19:34:56

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  15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。4.目标变了夫妻二人吃饭时,妻子说:你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……情况不同了嘛!丈夫说:现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。17、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。

  23、通往成功的路,总是在施工中。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。。

  第一个坏习惯是裸睡。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。老大爷站起来说,你瞄准呢10、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

  1.美丽生活又愚蠢丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢妻子回答道:上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。39、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!40、老子曰:睡可睡,非常睡。32、我想起来,我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

  做完后,强盗又说:再做500个。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。病人甲又问:难道强迫症就不用吃药了吗?医生又说:你不知道啊,老王他一但生病,就强迫自己吃很多药,所以我们不能再给他吃药了!作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。

  600美元!医生愤怒地说:我当医生一小时都赚不了这么多钱!是啊。dj又继续说:……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车!!拦路者又说:做100个俯卧撑。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。

  一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。65、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。

  为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。强盗朝身后树林大喊:妹妹,你可以坐他车上城了。女儿:老郑!老爸:哎!女儿:你家妞妞长得可真漂亮啊……

  经典到叫你喷饭的小笑话1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!3、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。男子看吓不住老婆,只得说:既然你这么听话,我就饶你一次吧。不不,多贵的电脑都不行。

  妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。

  55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…56、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!57、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。孟子曰:孔子说的对!2、客官您是打尖还是住店--我大便3、我年轻过,你们呢,老过么?4、绅士无非就是耐心的狼5、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边6、别紧张,我不是什么好人……7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.8、作为失败的典型,你实在是太成功了9、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。。

  老大爷站起来说,你瞄准呢10、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:你怎么开车不系安全套的? 6、我:那是我们物理老师。

  20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

  昨天,我妈来看我,这几个漂亮的女人看到我妈,流出激动的泪水:这位患者家属,还是让您儿子转进大一点的医院吧,我们精神病院治不了他的病,他整天妄想自己是富二代,还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他!20、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。35、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

  丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?)27、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

  2.等候秋天夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!82、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的84、觉得不快乐,是因为追求的不是幸福,而是比别人幸福。

  68、帅有个P用搞不好还不是被卒子给吃掉!69、别和我说放马过来-我是阿凡提!70、再烦我就把你绑草船上借箭去!(爆笑笑话)71、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。然后倒头睡去。

  15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。dj又继续说:……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车!!拦路者又说:做100个俯卧撑。78、一个人只有一个心脏,却有两个心房。

  20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗3.糊涂丈夫有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗3.糊涂丈夫有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。

  7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

  85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。其感悟是:千万别吃真正做事的人。24、我不下地狱,谁爱下谁下(爆笑笑话)25、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:LongtimenoC〉26、想你的眉目,想到模糊。

  他见一个病人在唱歌,听他唱得有板有眼,就对他说:你唱得真好!病人:请别打搅我唱歌。67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。8圈之后,烟抽完了。

  为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。第一个坏习惯是裸睡。即使同一篇文章也不行。

  66、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。21、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。16、别在我的坟前哭。

  28、如果她(他)对你说:忘了我吧。55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…56、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!57、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

  。20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。68、帅有个P用搞不好还不是被卒子给吃掉!69、别和我说放马过来-我是阿凡提!70、再烦我就把你绑草船上借箭去!(爆笑笑话)71、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  29、你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。老大爷站起来说,你瞄准呢10、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。62、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

  坐在一旁观察已久的丈夫说:你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办18、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。他见一个病人在唱歌,听他唱得有板有眼,就对他说:你唱得真好!病人:请别打搅我唱歌。

  蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。一句话小笑话:1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光小子,谁让你改姓的!2、某汽车配件厂招牌上的件字掉了偏旁成了牛,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!www.haha56.net 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题…… 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦! 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊? 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!

  。经典到叫你喷饭的小笑话1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!3、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。总统:嗯,你知道我是谁吗?病人:知道,你是个喜欢听歌的。

  医生对他说,你必须吃药,这是为了你好!病人甲不服气的回答:为什么老王就不用吃药,而我非得吃呢?医生解释道:因为老王得的是强迫症。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。病人甲又问:难道强迫症就不用吃药了吗?医生又说:你不知道啊,老王他一但生病,就强迫自己吃很多药,所以我们不能再给他吃药了!作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。

  37、挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。你告诉对方:我一直没记住。医生对他说,你必须吃药,这是为了你好!病人甲不服气的回答:为什么老王就不用吃药,而我非得吃呢?医生解释道:因为老王得的是强迫症。

  女儿:老郑!老爸:哎!女儿:你家妞妞长得可真漂亮啊……女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。一句话小笑话:1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光小子,谁让你改姓的!2、某汽车配件厂招牌上的件字掉了偏旁成了牛,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。

  78、一个人只有一个心脏,却有两个心房。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!www.haha56.net 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题…… 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦! 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊? 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:你怎么开车不系安全套的? 6、我:那是我们物理老师。

  1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。37、挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。

  于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。老爸:爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。

  14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。

  63、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!64、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。

  一句话小笑话:1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光小子,谁让你改姓的!2、某汽车配件厂招牌上的件字掉了偏旁成了牛,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。即使同一篇文章也不行。司机被迫顺从,说:还没见过你这样劫道的。

  非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!82、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的84、觉得不快乐,是因为追求的不是幸福,而是比别人幸福。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。

  他见一个病人在唱歌,听他唱得有板有眼,就对他说:你唱得真好!病人:请别打搅我唱歌。16、别在我的坟前哭。79、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见80、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离81、如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。

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