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来源:光绪之中华再起  作者:   发表时间:2020-08-14 08:32:40

  上小学的儿子在里屋写作业。儿子刚考试完,回到家对妈妈说:妈妈,我这次考试不会让您失望。儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。

  之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。。。

  新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问:弟弟的电什么时候能充满?小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。儿子五岁生日那天,老婆给他买了套小西装,还配了个小领结,儿子穿在身上特别帅气。老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。

  。。。

  问:为什么呀?他:嘿嘿,叔叔你懂的。于是对老婆说:妈妈,你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认!5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎,多威风啊!今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩,他俩回答干脆利落。问9岁的侄子:长大想干什么呀?他若有所思的答到:导演。

  儿子:妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。。儿子从幼儿园回来跟我说:爸爸,阿姨今天教我们1+1=2,我同桌写错了,老师都把他打哭了!我心想:哈哈,这是谁家的蠢货!我要是有这傻儿子我就去死了。

  儿子:妈,今天我真高兴,老师对我的看法终于改变了!妈妈:哦,是怎么回事?儿子:以前老师总说我不动脑筋……妈妈:现在呢?儿子:现在,她又说我没头脑!邻居熊孩子小学四年级,昨天去学校拿成绩单,回来他老爸问考了多少分?他说全班16名。过了几天,老师的短信来了:补考的结果,成绩还是不及格。小男孩:我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~小女孩:哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!小男孩:2个!小女孩:那你等一下,我回家拿玩具。

  。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。小明跑到班主任办公室告状,小明:王老师,小强把我裤子扒拉下来了。

  我:好,睡去吧!早上还得起早呢。我:死了!死哪里去了?儿子和妈妈在火车上聊天。我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?我凌乱了。

  唉,老脸丢尽了。问:为什么呀?他:嘿嘿,叔叔你懂的。妈妈:你真的洗澡了吗?儿子:洗了啊。

  儿子:妈,今天我真高兴,老师对我的看法终于改变了!妈妈:哦,是怎么回事?儿子:以前老师总说我不动脑筋……妈妈:现在呢?儿子:现在,她又说我没头脑!邻居熊孩子小学四年级,昨天去学校拿成绩单,回来他老爸问考了多少分?他说全班16名。上小学的儿子在里屋写作业。儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。

  星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。。。

  。。小孩也有脾气:打呀,打死我呀!只要水晶塔在,60秒我就可以满血复活!夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!邻居有一六岁的女儿,长的很可爱,平时很喜欢逗她玩,问她:小妹妹,你长的像爸爸还是妈妈啊?我上半身像爸爸,下半身像妈妈~我。

  老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。我顿时就不高兴了,对她说:你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌!她想了想,说了句:是哦,对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。我:死了!死哪里去了?儿子和妈妈在火车上聊天。

  儿子刚考试完,回到家对妈妈说:妈妈,我这次考试不会让您失望。孩子说:妈妈说要等车过了才能过马路,可我等了半个小时了,一辆车都没有怎么办?昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。弟弟皱眉说:我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

  。说完还很得意的朝我看了看。听说我要去银行,儿子非要跟着:有我陪着,省得妈妈一个人闷。

  小男孩:我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~小女孩:哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!小男孩:2个!小女孩:那你等一下,我回家拿玩具。。另一个还一脸崇拜的点着头。

  爸爸,鱼有没有屁股啊?有的,在尾巴上!儿子一本正经:那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊。小家伙在镜子前面各种显摆,突然很神秘地对我说:爸爸,你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊?儿子:妈妈,捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗?妈妈:对啊!儿子:那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家,她还骂我一顿啊?妈妈。女儿同情地说:万一判死刑呢。

  儿子幽幽说道:真不愧是十几年的夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。。。

  。爸爸感叹:现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!儿子:爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?爸爸。。

  。另一个还一脸崇拜的点着头。儿子你吃的好用心啊!!!楼道里看见几个小孩吵架,一个小男孩在批评妹妹:你对爸爸怎么这么没礼貌?另一个小一点的男孩附和道:就是,你是他上辈子情人哩!小妹妹扭头赌气地说:他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我,对旧情人念念不忘!影院门口,小女孩对小男孩说:他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。

  星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。昨天给闺女商量:明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?闺女幽幽的回答:长的又丑又凶,幼儿园让进吗?侄子边写作业边看电视,我批评道:你知道做错了吗?侄子点点头:知道了,我不写作业了,专心看电视!儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。。

  朋友怀了二胎,儿子趴在她的肚子上问:妈妈,你生完这个妹妹以后,有空帮我生条小狗吗?五岁女儿哭着跑来对爸爸说:爸爸,刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!爸爸:可疼可疼有多疼啊?女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:爸爸,就这么疼,知道了吧?老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻将是赌博,会被警察抓走的。。我。

  妈妈:那毛巾怎么是干的?儿子:妈,你是相信一条和你毫无关系的毛巾,还是相信你的亲生儿子?妈妈。。。

  。女儿同情地说:万一判死刑呢。我问小侄儿:21点是几点?侄儿说晚上9点啊。

  5岁的女儿早上在闹人,老婆生气道:自打生了你,我这日子一天也没如意过,你是我和你爸的第三者。其中一个说:我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。。

  。其中一个说:我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。。

  小孩也有脾气:打呀,打死我呀!只要水晶塔在,60秒我就可以满血复活!夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!邻居有一六岁的女儿,长的很可爱,平时很喜欢逗她玩,问她:小妹妹,你长的像爸爸还是妈妈啊?我上半身像爸爸,下半身像妈妈~我。我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。。

  今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。五岁的儿子问我:爸爸,为什么表姐的爸爸经常给她零花钱,而你为什么从不给我零花钱啊?我想了想,语重心长地对他说:儿子啊,俗话说男孩穷养,女孩富养。爸爸:小宝啊,快考试啦,你都准备好了吗?小宝:爸爸放心我早就准备好啦!爸爸:那就好。

  。在超市,一小孩拉住我的手说:叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?我凌乱了。

  。一天,他在女儿面前显摆:看,我身上都有肌肉了。小宝:不过爸爸,能不能再多给我几百块,我没钱啦!爸爸:我给你的钱去哪了?小宝:为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百,送俺老师五百……期中考试,成绩很差,儿子被狠狠的训了一顿。

  姥姥跟外孙说:咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。。跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏,赢了的可以掷色子,掷多少数,就轻轻的打对方几巴掌。

  老公:怕啥呀,万一我被判刑了,你可以给老爸送饭啊。不一会儿,他走过来说:妈妈,我作业做完了,眼皮子直打架,我想去睡觉。一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。

  。爸爸感叹:现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!儿子:爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?爸爸。呜呜呜。

  这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。过几天孙子考试。妈妈:没那闲钱。

  我。如果你吃根冰棍,拉出来就是凉的了。。

  我又问21点21分呢?她想了想,语气很肯定的说9点9分!午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。。。

  我和小明结下了深厚的友宜…看到侄子在写作文,我当场指出错误:这里有错别字。过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。。

  他画的孔雀炉火纯青,天下无敌。我说我有背包,他说我也有包包。爸爸看了,怒从心头起:你这次是补考,补考还不及格,你太给我丢人了!儿子一听,连忙辩解说:这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。

  。我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。。

  。。老看电视上专家说要对孩子用鼓励教育模式于是我想夸夸他:宝贝!那你呢?爸爸我没哭,我很坚强的!两个小学女生走在我前面,其中一个对另一个说:你喜欢小鲜肉吗?另一个说:老女人才喜欢小鲜肉呢,我们这种年纪的要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经14岁了。

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